ilwhyiam's Journal

ilwhyiam's Profile |Send a Message | Weight History

showing entries 21 to 25 of 471

Page: Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... Next

11 February 2024

"Музыка, как способ сбежать"
Пост не совсем по теме моего дневника, но заслуживает место быть. Тем более, про рпп-период тут тоже будет. Просто захотелось выложить что-то разговорное.

Привет, я Илья, мне 16 через 4 дня (кошмар какой, верните мои 6), я похудел со 120кг до 49 за несколько лет, заработав РПП, попал в больницу, поборол его, а сейчас, в весе 62 кг, пытаюсь добирать. Помимо этого я начинающий журналист (ну как начинающий, работаю в журнале Штурман") и сейчас немного меняю тематику канала с пищевых коллажей до подобных постов. (Ранее можно прочесть про пищевые да и нет, мою рпп историю и тд)

И так, музыка. В моей жизни она присутствует постоянно. Даже сейчас, когда я пишу этот пост.
И она действительно очень влияет на нас. Она способна дать нам силы, успокоить, воодушевить, а иногда наоборот- подавить, довести до слез, сделать более агрессивными.

И я заметил за собой одну достаточно занятную вещь.
Когда я болел (РПП), большая часть моей музыки звучала как абстрактные шумы, которые пытались отвести меня от любых мыслей. Я просто не хотел думать о том, что нужно есть. О том, что мне плохо. О том, что у меня нет сил даже просто встать. Когда я бегал по 1.5-2 часа, она давала мне чуть сил, чтобы не упасть. Мне было все равно на то, что я слышу. Лишь бы слышать что-то, кроме голода.

Когда голод пропал, проснулись чувства, воспоминания о том, как я жил до рпп. О моей боли, которую я ещё не проработал (см. Прошлый пост). Музыка переросла в то, под что я могу поплакать, если слезы ещё шли. (В целом, я человек не очень-то и эмоциональный. Если что-то происходит, неважно что - радость, печаль, я сижу с каменным лицом, переживая все это внутри. Может на это повлияло пережитое, может семья) То, под что можно пострадать. То, под что я смогу ещё раз посмотреть в зеркало и сказать "как же я тебя ненавижу".

В больнице я вернулся к абстрактным шумам. Но теперь они заглушали панику внутри меня. Заглушали постоянный страх, боль.

Сейчас же, моя музыка приобрела образ. Она стала моим помощником во всех делах(вернусь к началу поста). Заряжает энергией во время тренировки. Помогает сконцентрироваться во время работы. Помогает прожить чувства, испытываемые мной.
Казалось бы, а что изменилось? Ну слушаешь и слушаешь, как и ранее.
Но теперь я не сбегаю от всего мира, вставляя наушники в уши. Пропала музыка, под которую я могу себя ненавидеть. Появилась та, под которую я себя люблю. Стало чуть больше добрых и спокойных мотивов. Я успокоился, как и моё РПП.

Также, я пишу простые стихи. И иногда, чуть напевая, накладываю их на музыку. И у меня получается. Это не какое-то дело, в котором я планирую развиваться до той степени, чтобы жить им. Нет.
Это просто способ пережить то, что сидит внутри меня, а я не могу этого излить.

Вот так вот, начали про музыку, закончили про то, что мне сложно выражать чувства. Ну и ладно.
Любите себя, слушайте только то, что поможет вам это делать <3

(5 comments)

08 February 2024

"От Джульетты до мертвой невесты". Как поиск любви к себе в других людях довел меня до рпп.

Привет. Я Илья, через 7 дней мне будет 16, за свои года я похудел со 120 до 49, заработал рпп, попал в больницу (ОПН, ОСН, гидроперикард и тд), а выйдя с неё - полностью изменил свою жизнь, поборов РПП.

Один из самых длинных моих постов, один из самых тяжёлых, который полностью может поменять отношение ко мне. Но, что есть - то есть. Это моё прошлое, от которого никуда не сбежать. Все люди написаны без имён и в мужском роде(=нейтральный?), чтобы сохранить их анонимность.
С раннего детства я не был худым. Очень сильно на это повлиял тот факт, что жил я первые лет 6 у бабушек и дедушек. В деревне был детский сад, да и родителям нужно было устроиться в городе. Меня закармливали. Любая похвала - едой. Что-то готовят - Илюша, попробуй. Ешь сколько хочешь, с чем хочешь. Вот тебе и мед, и варенье, и молочко Домашнее, и компотик, и сметанка пожирнее.
Когда я стал чуть старше, меня начали отпускать в магазин. Я подсел на чипсы, газировку и сладкое. Каждый мой день состоял из : поесть, сходить в магазин, ещё раз поесть, потом обед, снова поесть, ужин и перед сном вкусняшка. При этом я почти не двигался. Только если играл где-то.
Когда я пошёл в школу, родители стали пытаться отдать меня в спортивные секции : лыжи, боевые искусства, футбол. Иногда я худел, но ненадолго. Я все бросал.
Так вот, к чему я написал про деревню. Изначально понятно, что я переедал. Сильно. Но был ещё один фактор, который повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Родителей не могли заменить бабушки и дедушки. Особенно, когда вокруг тебя, в основном, бабушки. Тебе просто не хватает мужского внимания.
Мне очень рано дали телефон в руки. И там, конечно же, был интернет.

Я точно не помню в какой момент это было. 2018-2019 (далее будет ещё одна дата, более точная, из-за которой я и сомневаюсь во времени). В один вечер мне написал дяденька. Предложил дружить. Я ещё не знал тогда, что существуют плохие люди. Меня растили бабушки, в том мире, где нет зла. Я согласился. В первый же вечер этот человек добился от меня "не самых приличных" фотографий. И в тот же вечер он начал писать "ты умница, но тебе бы всхуднуть". Несмотря на это, наше общение длилось достаточно долго. Я пытался его блокировать, когда понял, что что-то идёт не так. Но его манипуляции заставляли меня вернуться к общению. И вот, 13 июля 2019 года, мой аккаунт взломали. Все материалы были высланы всему моему списку друзей. Как итог - крики матери (отец до сих пор не знает), во всей ситуации обвинён я, начался смех надо мной (в основном- по поводу тела), панические атаки и убитая психика.
С того момента, пару месяцев я сидел на суперкнтироле, но история не о нем. Уже тогда я начал задумываться над тем, что моё тело некрасиво. Но, вместо того, чтобы худеть, я начал есть ещё больше. Чтобы вкусом перебить эмоции.
В один день, родители поняли, что так больше нельзя. Мне подарили абонемент в тренажёрный зал. Сначала я худел адекватно. Все шло просто шикарно: регулярные отвесы, никаких пищевых ограничений, читмилы, никакого подсчета кк. Не хотел идти в зал - не шёл. Хотел - шёл. И вот, в мои уже ~80кг, случилась первая любовь. Однодневная. Человеку просто нужен был телесный контакт. На следующий день меня заблокировали.
После этого я, на гормональном пике, начал "любовный марафон", встречаясь сразу с 3-4 людьми подряд. Но, самое сильное влияние на моё пищевое поведение, оказал один человек, который сам имел РПП (связанное с тем, что этот человек был связан со спортом). Это были первые достаточно серьёзные "отношения" (сейчас же я не считаю отношения хотя бы до 16 лет чем-то действительно серьёзным, это просто опыт во время игры гормонов, в чем убедился на собственном опыте.). Я просто не понимал - как человек в таком весе, с такой формой, мог любить меня. Колобка с ушами. Я начал тренироваться по 6 дней в неделю, но тогда я ещё не бегал, как в самый пик рпп. Расставание было тяжёлым. И долго ещё меня не отпускали мысли о том, что это из-за фигуры.
Чуть позже, уже когда я похудел до ~69 и хотел остановиться, осенью 2022, появился ещё один человек. Из моей школы, на класс старше меня. Этот человек был буквально ходячей палкой. Выше меня сантиметров на 7, а весит на 10кг меньше. Я решил "а почему он так может, а я нет?"
И понеслось. Я начал считать калории, и, если раньше я считал их примерно, просто в голове пересисляя что я съел и образно считая, пусть и неправильно, то сейчас я взвешивал каждый грамм. Где-то я вычитал про разные диеты, решив, что чем меньше кк, тем лучше. Ну и начались мои ежедневные забеги на дорожке, по 1.5-2 часа ежедневно.
Когда этот человек меня бросил (я не расписываю подробности, тк считаю это неуважением к человеку, тк тот согласия не давал на это), для меня это стало очередным ударом. Я почти перестал есть. А далее - то, что все уже знают. То, предысторию к чему я "цензурил", дабы не допустить "не такого мнения" обо мне. Ну и просто редакция моего журнала не пропустила бы правдивую историю (причём здесь журнал и что за проект - можно найти в дневнике ранее).

Что сейчас?
Я проработал свою проблему с недостаточком внимания. Сошёлся с человеком, с которым начали общаться ещё давно, и этот человек видел весь мой путь. Все мои "вариации тела". И принимает меня любым. И я знаю, что если я наберу - меня поддержат. Сброшу - поддержат. И нахожусь в максимальной безопасности для своего ментального здоровья.
Я питаюсь по нормам, выписаным врачами, для восстановления органов, занимаюсь спортом лишь в удовольствие и люблю себя.

А мораль моего рассказа, как я писал и ранее - не позволяйте другим людям решать в каком весе вы "красивы" , а в каком "нет". Мы прекрасны всегда, независимо от нашего веса. А все эти "нормы" - лишь у нас в голове.
Любите себя, спасибо за прочтение <3
На самом деле, очень страшно это выкладывать...

Ориентир по фото:
1. 2019 - до похудения. 120кг
2. 2022 - до РПП . 70кг
3. 2023 - РПП. 49кг
4. 2024 - сейчас, ремиссия. 62кг

(40 comments)

06 February 2024

Нет голода - нет проблем. Какими способами я пытался сбивать чувство голода во время анорексии, к чему они меня приводили и в какой момент чувство голода полностью пропало.

Привет, я Илья, мне 16 лет (через 9 дней) и я прошёл путь похудения со 120 до 49, заработав букет из РПП, которое довело меня до больницы (ОПН, ОСН, гидроперикард и тд.), а после выписки я взялся за голову и своими силами вышел из этой "ямы", добрав вес до 62

Во время анорексии я избегал каждой лишней калории. Я не мог поесть так, как сейчас, по 3-5 раз за день, в момент, когда я действительно чувствовал голод. Строго 3 раза, что-то низкокалорийное, а лучше бы вобще и не поесть а если съем что-то лишнее - два пальца в рот. И в этой пучине, когда голод я просто уже терпеть не мог, я пытался перебить его хотя-бы на время, до "еды по графику".

1. Жвачка. У меня сохранилась огромная коллекция разных вкладышей из неё. И на фото только маааленькая её часть. Я жевал её всегда. Создавалось ощущение, что я ем, но калорий не получаю. Да и запах изо рта, после припадка булимии, перебивало отлично. От неё у меня сильно резало живот, особенно в те дни, когда я сидел только на ней. Сейчас же я могу её пожевать после еды, чтобы освежить дыхание, но на постоянной основе - нет.

2. Запивание голода. Я пил и воду, и минералку, и газировки без калорий, и чаи, и кофе с сахзамом. Это помогало ещё лучше, чем жвачка. И в желудке что-то есть, и, можно сказать, "поел". Но пил я до той степени, что ходил как бочка. Я мог выпить столько, что в менч уже не лезло. Во время булимии это помогало мне "очищаться", что ещё сильнее било по здоровью. Посудите сами - вливать и выливать из себя литры жидкости по нескольку раз за час. Отсюда и проблемы с почками пошли.

3. Никотин. Я хочу быть максимально честным со своей аудиторией, да и как "ангела" я себя не позиционировал никогда. Один из людей, который довел меня до рпп, сам таким образом заглушал свой голод. В один день подсадил и меня. Первое время это действительно действовало как "панацея от голода", но со временем эффект прошёл, а зависимость уже появилась. Вместе с долгим едедневным бегом, это очень ударило по сердцу. Сейчас я стараюсь отказаться от этой убийственной привычки. (Кстати, интересный момент. У меня аллергия на табачную продукцию, я начинаю задыхаться даже если просто рядом со мной зажгут табак. Но на электронные варианты доставки никотина у меня такой реакции нет)

4. Замена приёма пищи низкокалорийной альтернативой. Причём максимально низкокалорийной. Особенно летом. В посте про "пищевые нет" Я писал про сырые кабачки и огурцы (сейчас я их могу поесть, но без особого удовольствия), летом я проводил свой обед или ужин на грядке, запихивая в себя сырые овощи килограммами. Калорий минимум, часть просто не успеет перевариться, и я сыт.

В один день я довел себя до того, что смог сбить организм полностью. Я проснулся с полной легкостью. Я не хотел есть. Или же так сильно хотел, что не понимал этого. Это был самый опасный период. я наедался съев за день 300-500кк. Я даже вспоминать этого не хочу

Возможно, было что-то ещё. Но сейчас я это вряд-ли вспомню. Огромное спасибо за прочтение, любите себя и не позволяйте другим решать в каком весе вы красивы, а в каком "нет". Мы прекрасны всегда <3
А ещё, есть несколько вариантов для следующего поста, я решил доверить выбор вам. Другие темы я тоже раскрою, но чуть позже. (1 - (самая триггерная, кстати, реальная история о том, как я пришёл к рпп, а не то, о чем я писал в проекте. Но я боюсь, что на менч прольется огромнач волна негатива.) "от джульетты до костей" - про то, как поиск любви к себе в других людях довел меня до анорексии, 2 - "рука помощи" - о моих действиях сейчас (помощь подросткам с рпп, проведение профилактик рпп и просветительская деятельность), 3 - "спать?" - про рпп и сон, 4 - пост-знакомство со мной для новых подписчиков. 5 - "Илья, фу!" - про нетипичные действия во время булимии.

(42 comments)

04 February 2024

Привет. Я Илья, мне 16 лет через 11 дней. Я похудел со 120кг до 49, заработав рпп, попал из-за него в больницу, после чего понял, что свою жизнь нужно менять.
Сейчас я уже в 62 килограммах. Но путь до них был тяжёл. Самое тяжёлое в нем - работа не с телом, а с головой. Я решил выложить свой прогресс (сравнить можно с постом от 22 октября, насколько я помню)

Главное при выходе из рпп - работа с головой, как я и сказал. Только разобравшись в своих мыслях, ты сможешь понять, что нет смысла в беге по 3-4 часа в день, при питании на 900кк, они не дадут тебе тело, которое ты хочешь. Они тебя истощат.
Начав работать с головой, ты начнёшь уменьшать нагрузку и повышать кк, в этот момент самое главное - увидев, что помимо костей начали появляться отёки, восстанавливаться хоть какие-то мышцы, чуть жира, не вернуться на старый путь.
Продолжив работать, ты привыкнешь к новому телу. Может быть, даже будешь его ненавидеть, ведь "я был таким худым. Может быть я и буду более здоровым, но я же только старался..", но отбрасывать эти мысли станет чуть легче.
Проработав проблему, ты поймёшь, что прошлый путь был неверным. Поймёшь, что просто убивал себя. Сможешь понять какие нагрузки тебе нужны, чтобы получить желаемое. Еда перестанет быть врагом, а конструктор "собери самый маленький калораж" превратиться в "постарайся сделать свой рацион сбалансированным, а если не сможешь сегодня - единичный случай весь твой прогресс не собьет".
Я смог пройти через все эти стадии. Я горжусь собой, мне не стыдно это признавать. Я полюбил себя. Я полюбил отёки, которые иногда бывают. Я полюбил свое тело любым. В моем пути было столько мыслей о том, что я хочу все бросить, что хочу снова вернуть свои кости, но я их переборол. У меня были срывы на еду, были истерики, была ненависть к себе. Я перешёл через это.
И этим постом я бы хотел обратиться ко всем, кто сейчас идёт по пути медленного самоубийства (я имею право называть это так. Я знаю к чему это может привести - в моем журнале, давноо ещё, были посты и о больнице, и о последствиях я пишу очень много.)
Пожалуйста, остановись. Тебе правда нравится себя мучить?
Как говорила моя самая любимая исполнительница, мелани мартинез, в своём фильме "к-12": "наши тела временные" или же из песни "orange juice" Я могу привести пару строк: "I wish I could give you my set of eyes
'Cause I know your eyes ain't working,
I wish I could tell you that you're fine, so fine
But you will find that disconcerting" , "Your body is imperfectly perfect".
Поймите, что вы прекрасны независимо от того, каковы вы. И вам не обязательно превращаться в скелет, чтобы "стать красивее".
Я вышел из этого, я в вас верю, вы сможете <3
Если нужна поддержка - я всегда здесь. Можно просто написать под этим постом, полистать мой журнал. Я отвечу.

(80 comments)

04 February 2024

Weigh-in: 137.1 lb

lost so far: 119.5 lb

still to go: 0 lb

Diet followed reasonably well

add comment steady weight

ilwhyiam's weight history

view complete history

ilwhyiam's Journal

11 February 2024

08 February 2024

06 February 2024

04 February 2024

04 February 2024

Other Related Links

Members

ilwhyiam's weight history