|
тэг: ДАТА
курить я начал по нынешним временам поздно. то ли в 20, то ли в 21. зачем - непонятно. видимо для придания большей мужественности внешнему образу. покурил несколько, наверное пару лет, но вот как активно - восстановить события в памяти не могу. ну и вот. помню только, что светило мне какоето плановое медобследование, под которое был взят недельный отпуск за свой счет, как пить дать помню - ложиться надо было в понедельник. а я прям чего-то в выходные так отжог, что спал в последний раз кажется с четверга на пятницу. то есть я прям с афтепати приехал в приемное сдаваться. ну в общем оформился, переоделся, лег на койку возле теплой батареи и уснул. зима была.
проснулся аж в среду. солнце из окошка так ласково светит в лицо, и проснулся я в таком прекрасном состоянии и благодушии - приятно вспомнить. и вдруг мысль - " ляпота! пойду покурю что ли.. оппа, стоп, а курить-то и не хочется." особого значения я этому не придал, и не курил сколько то месяцев просто в прикол.
не курить было правда прикольно. ну вот с позиции что все курят - а ты нет. то есть в 20 лет меня парило что все курят а я нет, а теперь я этим гордился, друзей постебывал, давал советы. но что-то во мне изменилось. и когда гордится уже надоело на первый план вылез заглушаемый до того позитивом от собственной кульности червячок: "да, покури, покури. да ладно, всего одну. это фигня. тыже бросил, ты реально крут, чувак. одну и все". а на морозном воздухе дым от хороших сигарет, куримых кем то даже был приятен. погонял я червячка несильно и недолго да и покурил. одну. я же крут и бросил. для меня это не проблема.
закружилась голова. потемнело в глазах. ага. "кайф". прошло два-три дня. и я сделал еще "кайф". потом через день. потом 2 сигареты в день. потом каждый день. короче - курю. в полный рост. по взрослому. пачку, полторы.
правда "кайфа" нет. ну да фиг с ним. все курят - и я курю. курю: покушал - покурил. чаю попил - покурил. в туалет собрался - перед этим обязательно покурил. после секса покурил. пиво пьешь - куришь. епрст. а кайфа когда куришь - уже нет. есть некайф когда не куришь. и понял я что это уже не весело, а я натурально зависим. прокурил я несколько лет. помня советы, которые я когда то всем раздавал, помня как же это классно - чувствовать собственную крутость от обретенной свободы, от независимости, от чувства внутренней силы, решился на бросок.
все прошло по проверенной уже схеме. поехали к родителям жены справлять Новый Год. она соскучилась, а я знакомиться))) ааа, не женаты мы тогда еще были, ну да ладно. ехать короче двое суток поездом. я, предварительно добросовестно напившись, завалился на верхнюю полку и проспал эти двое суток. а там после поезда еще считай целый день ехать надо на перекладных. ну и перетерпев этот день понял, что освобождение уже близко-близко. назад я ехал уже без физического дискомфорта, радовался победе и давил червячков, регулярно ковырявших мне мозг с предложением "одной". ой, нет, спасибо. не надо мне ни одной, ни двух. я - бросил. я крут. я хозяин себя самого, бла-бла-бла.
а не курить реально классно!
и вот, не курю я уже год. каламбур, ага.
еду на машине. аккуратненько. время 18-00.
еду по узенькой 2х полосной дороге. дороге мимо детского дома. и я знаю (т.к. живу в трех дворах от этого места) что в это время - воспитатели чтоли по домам расходятся или еще чего, а дети там прям так и шастают, с местными прям на дороге играют. еду ровно 30 кмч. в зеркалу вижу - пыль столбом, несется семерка в аратюнинге. "ццц, - думаю, - не хорошо.." и вот, обгоняя меня, выходит он на встречку резко, а там на встречке газель. он сразу обратно, и очень так хорошо бьет меня в зад. очень сильно, меня разворачивает и выбрасывает газели в лоб.
капец. наверное я потерял сознание ненадолго. глаза открываю - и перед глазами стоит как детей крылом с обочины сталкиваю. слышу крики людей - два мужика пытаются меня достать из машины - из под капота дым, двери все заклинило, крыша горбом - машина всмятку: я оказался между двух машин, идущих влобовую. ну в общем достали меня. я цел. дети - главное - целы, спасибо, Боже! ну а я весь ессно белый, меня трясет, я в шоке, и говорить то не могу. два добрых бухарика, вынувших меня через окно, прикурив и вставив мне в зубы сигарету, "на, на родной, покури, ишь, плохо то тебе как, колбасит конкретно", всунули в руку полпачки петра со вставленной внутрь прозрачной красной зажигалкой. усадили меня на бордюр, и побежали останавливать чурбана, пытавшегося на своей разбитой семерке свалить с места. я когда смог говорить нормально - уже пачку докурил, как это ни мерзко было. но вот почему то докурил, и сходил в ларек еще. красный кэптен блек взял, ага, как сейчас помню.
долго ли, коротко - короче курю я снова. с такой офигенной индульгенцией: а чо - пострадал, имею право. курил с тех пор годков так наверное 5. женился за это время, дочь родилась.
только курил уже намного больше. ну вот прям постоянно. две пачки - как здрасти. вообще ноль проблем. дело дошло до того, что курить я начинал еще не проснувшись толком. еще ни умылся ни чаю не попил, а только вот может заскочив по пути в туалет посикать, выбегал на лестничную клетку и выкуривал, зажигая одну от одной штуки три за раз. и дальше в том же духе.
курить приходилось только "сотки", потому что с одной простой сигареты за раз я накуриться не могу ну ни как. постоянный бронхит, сердце, зависимая от никотина голова и пищеварение. АдЪ и Израиль короче. 50 сигарет в день - так пытался я себя ограничивать. удавалось не всегда. три штуки когда проснулся, позавтракал - сигарету, в туалет сходил - сигарету, вышел из дома, сел за руль - тоже. а за рулем я вообще курил не переставая. ну и так далее.
сам весь ужос понимаю, чувствую себя отвратительно, жена бросить умоляет, но чего-то все никак. то это, то то, то одно, то другое..
а я так то-крут, и бросить конечно же могу - бросал уже. но мне для этого условия нужны, а сейчас не до того, жизнь бьет по голове, бла-бла-бла. еду я значит за своим 2хлетним ребенком к своей маме. декабрь. снегопад чудовищный. пробищщи невозможные. а я курю. курю без остановки. ну потому что вот такая сильная зависимость. и рефлекс курить постоянно за рулем. и холодно блин. и задолбался уже в пробке стоять. и изнервничался по причине пробки опять же. а тут еще и дорога скользкая. позвонил маме - собери мол, одевай дочу, подьезжаю, раззуваться даже не буду, сразу назад поедем - дорога невозможная, а дальше только хуже будет.
я на всю жизнь запомнил во что мой ребенок был тогда одет. теплый, с овчиной внутри комбинезон, малюсенькая моська торчит из затянутого капюшончика. как люблю своего ребенка - слов таких нет! а она мне то как рада! "пяпя" говорит, улыбается. ну два года человеку. только "папа", "мама", "ко" как молоко, "да" и "дай". пристегнул в кресле, чмокнул в моську, дверь захлопнул и прыг за руль, помчали. а она плачет. говорю - зай, потерпи немножко, сейчас домой приедем, к мамочке. а она плачет. а темнота же - вечерние декабрьские пробки, я ей в зеркало говорю, успокоить пытаюсь, но ее не вижу. а она плачет. глухо как то и жалобно. я остановился, повернулся к ней, свет в салоне влючил.. капец. люди, я не могу вам передать что это было. я накурил в машине так, что мой родной ребеночек сидит сзади, и задыхаясь плачет, глухо - потому что закрывая лицо варежками. она дышать не может. ААААААААААА!!!!!!!!
Боже мой! как мне было стыдно!я не стесняюсь признаться - до слез. так стыдно мне не было никогда в жизни. до конца дней не забыть что я в этот момент пережил, я даже описывать дальше ничего не буду, мне и сейчас дурно.
с этого дня 2009 года я больше не курю.
|