Angelalix's Journal, 10 March 2014

Nunca, em toda a minha vida estive tão insatisfeita com o meu corpo. E essa história já rola há três anos, desde que nasceram os pequenos. Não, a culpa não é deles. Essa culpa é exclusivamente minha. Desde lá luto e abandono a luta repetidamente. E se há culpa a capitular, é ai onde ela mora. 58 kg não é o meu ideal, longe disso...mas muito mais longe estou eu disso hoje. Desde que comecei essa luta/não luta o mais perto que cheguei foi 60kg e logo galopei de volta aos 64, 65 que é onde me acho agora...lamentavelmente..do alto(oi????) dos meus 1:59, esse kgs pesam, e como pesam. Pesam na hora de eu me sentir bem, pesam na hora que eu tento entrar naquela calça especial e pesam mais ainda na minha consciência dolorosa de que não estou conseguindo realizar algo tão importante e que depende unicamente de mim.... Há muitas coisas que eu gostaria de mudar, mas para a quase maioria delas tenho a consciência de que não depende só de mim...outras, quase nada de mim...mas emagrecer é algo que não se inclui nessa lista...depende só de mim, só de mim..de minha determinação, obstinação, força...coisa que eu possuo, sei que possuo e usei tais qualidades para obter muitas coisas na minha vida. Mas que me faltam agora... Sei que o tempo passou, a idade pesa, as dificuldades aumentam, não tenho tempo para atividade física e estou muito sobrecarregada..... Tudo isso é verdade, mas são também justificativas perfeitas para eu enfraquecer e me sabotar. Justificativas tenho demais, tais como: “Minha vida anda tão difícil e corrida”, “Eu já tenho que dar conta de tantas coisas” e até a de que “Eu não estou tão gorda assim”. Tudo isso também é verdade, mas não muda o fato de que Eu estou muito satisfeita com meu corpo, muito, muito...Isto é, estou gorda o suficiente para me sentir muito mal e sei que preciso mudar isso, antes que o caminho de volta seja maior que 8 ou 10kg, antes que, como minha mãe, eu fique obesa e não me importe com isso... Não gosto de estar gorda, não fico feliz quando estou gorda, não quero continuar gorda. Não sonho com um corpo perfeito, tenho 48 anos e não quero reconquistar corpo dos 20, nem mesmo dos 30..quero apenas estar mais magra, normal, voltar a entrar nas roupas sem sofrer, não ter calças agarrando nas minha pernas, colocar um vestido e não sentir ele enganchando nas saliências do meu corpo, sentar e não ficar esticando a blusa para disfarçar barriga...tirar a saída de praia na frente das pessoas e ter certeza de que tenho um corpo de 48 anos, e dentro do possível estou bem. Envelhecer é natural e inevitável, sobre peso não.